FotoJet 2022 03 24T231234.903 感情付出不對等

老是覺得感情付出不對等?4 個照顧自己感受的拯救句,教你擺脫委屈怨氣

每個憤怒的人,都是受傷的人。每一種憤怒背後,都藏著一種心情,可能是出自於期待落空,可能是自我要求過高,也可能是因為太累了,外在壓力已經超越能夠負荷的承受力,或是付出得太多,已經超越了愛人的本能,而變相成為一種負擔,久而久之就容易累積成為委屈、憤怒的來源。

如果你是慣性付出過多的人,老是覺得自己感情付出不對等,並且在沒有獲得相應的回報會感到憤怒的話,不妨看看本篇摘錄自叢非從心理師所著的《願你擁有憤怒的自由》一書中的〈愛自己的第一步:停止刻意付出〉:

辨識兩種付出:「存在付出」與「刻意付出」

存在付出

一個人在最開始的付出,通常都是心甘情願的,這是愛的本能。一個人的內心有愛,就充滿了能量,就有付出的渴望。這時你的付出,並不會計較對方是否回報。這些付出,叫做「存在付出」。

存在付出就是一個人在愉悅、自由、輕鬆的狀態下,完全自願的付出。他沒有刻意做什麼,只是在做自己,他只是跟著自己的感覺在做事,做了讓自己開心的事,順便讓別人得到了好處。比如說,你看到路邊有一隻流浪的小貓,就想餵食物給牠;看到老人過馬路,就想攙扶他;看到朋友有難,就想去幫助他;看到心動的異性,就想對他好;看到小孩哭了,就忍不住想抱抱他;看到家裡地板上有垃圾,你很自然地就撿了起來。這時,你的存在就是一種付出。

刻意付出

FotoJet 2022 03 24T231441.904 感情付出不對等
Photo credit By DragonImages

然而,人的付出是有一個舒適值的,在這個值之下的付出是自願和愉悅的,然而一旦超出這個值,人就得刻意地去做,再繼續下去就是自我強迫了。這時的付出,就是「刻意付出」。

刻意付出就是一個人內心深處其實並不想做,但出於有利於將來、有利於關係、有利於利益的考量,或出於責任、道德等原因,不得不選擇委屈自己,運用理性刻意而為的付出。

是「刻意付出」讓人憤怒

你請一個喜歡的女孩吃了一頓大餐,她並沒有刻意回報你什麼,也沒有表現出願意做你女朋友的意思,但你依然會感到很滿足,並不會憤怒。這時你的付出,就是存在付出。但是,如果你每天都請她吃大餐,她還不和你約會,你就會憤怒了,因為這時你的付出,就是刻意付出。

一位同學說:「我對我的朋友很憤怒。他和我出去吃飯時總是很霸道,不顧別人的感受,只點自己喜歡吃的。雖說只是吃飯,沒什麼大不了,但我心裡總是覺得不舒服。」我們基本上可以判斷,是他請朋友吃飯,這裡面包含了這位同學大量的付出。如果是朋友請這位同學吃飯,那他朋友吃自己喜歡吃的,就沒什麼好憤怒的了──人家自己花錢埋單,吃點自己喜歡的理所當然。這位同學的付出,最多是接受他朋友的這頓飯。

FotoJet 2022 03 24T231622.745 感情付出不對等
Photo credit By GeorgeRudy

如果他請的是一個特別喜歡的女孩,女孩點的都是自己喜歡吃的,他也會覺得女孩很可愛,並不會感到憤怒。畢竟是他特別想和人家一起吃飯,這是他自己的需求,也沒有多少付出感。這時,就是存在付出。但如果他本身並不太情願請朋友吃飯,他就很容易憤怒了,因為他已經在照顧朋友的感受而請吃飯,朋友卻不照顧他的感受。這時他的付出,就是刻意付出。

所以,其實付出得不到回報,是不會讓人憤怒的。強迫自己付出卻得不到回報,才會讓人憤怒。

刻意付出是消耗和犧牲

存在付出,是滋養人的。你發自內心地對一個人好,就會有滿足感、價值感,會感覺自己是一個豐盈的人,並體會到人生的意義。這時,每當你去做,你就會很感動。而刻意付出,是消耗人的。你內心不喜歡這個人或這件事,還要強迫自己去做,就會對結果非常在意,就想透過最小的消耗,得到最好的結果。刻意付出的本質,就是「犧牲」,犧牲自己的愉悅感、輕鬆感,犧牲自我,去滿足別人。

既然是犧牲,就會有怨恨。刻意付出是辛苦的。一個人在辛苦的時候,會格外需要對方的分擔和照顧,這時潛意識就在說:

.不要再操勞我了!我不想再犧牲了!你快來照顧我一下吧,我快不行了!

.我強迫自己做這些事,都是為了你。我為你付出了這麼多,你怎麼不回報我呢?你怎麼不來滿足我的需求呢?你怎麼不做點事情,來讓我好受一些呢?

為了自己更想要的東西,委屈自己

FotoJet 2022 03 24T231814.241 感情付出不對等
Photo credit By twenty20photos

對於憤怒者,需要重新思考的是:既然不想犧牲,為什麼要去做呢?真的是為了對方嗎?明明很累了,卻還得照顧孩子的睡眠和飲食,看起來是為了負責任、為了孩子;明明不想做,但因為不想吵架、不想讓對方不開心而不得不做,看起來是為了對方、為了和諧。但其實你會發現,所有刻意付出的背後,都是為了自己:你有一個更想要的東西,所以選擇了委屈自己。

你勉強自己去照顧孩子,是在成全自己的好媽媽形象,來緩解自己的內疚;你勉強自己加班,是為了給主管留個好印象,好讓自己工作得更長久;你勉強自己借給別人錢,是怕失去關係,這說明你比對方更需要這段關係。你的付出,是為了別人好,但更是為了成全自己、為自己好。

所以當你憤怒時,要去問自己:「你覺得,你為對方付出了什麼?這些付出,真的是你心甘情願的嗎?還是你也違背了自己的本心,做了不想做的事。如果真的是這樣,有哪些事你是為了自己而做的呢?」

練習照顧好自己的感受

贈書 願你擁有憤怒的自由 感情付出不對等
Hello Yogis X 寶瓶文化《願你擁有憤怒的自由》© HELLOYOGIS All Rights Reserved.

當你憤怒時,是因為別人會用一種技能,而你不會。這個技能就是:照顧好自己的感受。

●「自己的感受,大於責任。」

也許你認為有很多應負的責任,但有些人就是會把自己的感受放在第一位。他覺得不舒服、不喜歡的事,就不去做,即使所有人都覺得那是應該的。

●「自己的感受,大於對錯。」

也許你認為人應該有是非對錯,是的,我同意你。但有些人就是會把自己的感受放在前面,自己是否舒服,大於自己是否做得對。

●「自己的感受,大於對方。」

對很多人來說,他們很在意對方是否開心,為了不讓對方失望而選擇委屈自己。但在意自己感受的人會覺得:「我固然希望你開心,但我不會犧牲我的開心,來讓你開心。」

●「自己的感受,大於和諧。」

也許你認為和諧很重要,但在意自己感受的人就會覺得:「沒有衝突固然重要,但是如果不衝突的代價,是選擇讓我感到更不舒服,那我寧願跟他發生衝突。」

做出這樣的選擇,就是愛自己。愛自己,就是照顧好自己的感受,減少並停止刻意付出。當你能做到照顧好自己的感受時,你對別人的需求就不會那麼強烈了。這時,你忍受別人不去滿足你的耐受力也會大得多。你的憤怒,也會因此而減少。當然,我並不是說每個人都要自私地活著,否則這個世界由誰來創造?危難之時,由誰來擔?我們的消防員、醫護人員、警察,難道都要為了自己的感受,不去付出嗎?

貢獻是一種美德,但從來不該是強迫來的。如果你從貢獻中體會到的意義感大於其他,你選擇留在第一線,本身就是在照顧自己的感受。選擇自己真正想選擇的,就是在照顧自己的感受。

Hello Yogis X 寶瓶文化 贈書活動

免費獲得《願你擁有憤怒的自由》一書

Cover credit By twenty20photos


推薦閱讀:憤怒心理學:生氣時先別急著跳腳,憤怒的情緒可能是內在經驗作祟!

推薦閱讀:盤點 6 件人生低潮時可以做的事,當無路可走時就準備上坡了!

分享:
TOP

Emet nisl suscipit adipiscing bibendum. Amet cursus sit amet dictum. Vel risus commodo viverra maecenas.